Мне дали задание написать свободный текст о себе. Я нажала на капс, написала четыре красивые буковки "ЫЫЫЫ" и тыкнула кнопочку "Въ очередь". Скажите мне теперь, что это не текст.
Что такое свободный текст, я вообще не очень поняла. Тем более это было обозначено как "Фрирайтинг", а у меня первая ассоциация с этим словом - фридайвинг. (Фридайвинг - это когда бешеные люди без баллонов и оборудования кидаются в море и на задержке дыхания доныривают до каких-то странных глубин, типа десятки и даже сотни метров, бррр). В общем, страшно звучит как-то. "Да ну тебя с твоими ассоциациями, пиши первое, что придёт в голову". В голову, как назло, перестало приходить вообще что-либо, даже уведомления на телефоне и еда.
Потом я вспомнила, что "ЫЫЫЫ" меня, конечно, характеризует, но это совершенно невозможно перевести на английский. А именно на английском проходит сейчас примерно половина моей жизни. Меня тут недавно спросили, не испытываю ли я трудностей с английским. "Я - нет! Я могу говорить по-английски, будучи пьяной и расстроенной, и никакого стресса у меня это не вызывает! Правда, учитывая то, КАК я на нём говорю, трудности обычно возникают у всех, кто меня слушает..." Ну в общем-то да, в этом вся я - большую часть вещей, которые я отчаянно люблю делать, я делаю, мягко говоря, очень плохо. Но при этом меня от них как-то бешено прёт.
Вообще у меня из-за этого очень большие проблемы с самоидентификацией. Я очень люблю фотографировать (я уже рассказывала про гелиос? а у меня есть ещё один, такой же, но только потяжелеее, это чтобы руки тренировать). Но можно ли сказать, что я фотограф? Ну неее, ну какой я фотограф, я обычный человек.
Я очень люблю танцевать парные социальные танцы (не сейчас, конечно, а вообще). При этом давайте откровенно - моего уровня хватает, чтобы в половине случаев следовать за партнёром, но не хватает, чтобы обыгрывать акценты и играть так, как мне того хочется. (Мне вообще кажется, что со мной танцуют только потому, что у меня улыбка милая, но это не так плохо). Люблю? Люблю. Танцор? Да ни разу.
Или вот взять например дайвинг - все мои знакомые знают, как я на Белом море у Семёнова училась нырять, какие там белые ночи, как мне доверили собирать нереисов, как я протеряла там пояс и пыталась завести мотор. Да, у меня есть цель рано или поздно купить себе свою маску, получить рескью и понырять где-то ещё, кроме Белого. А ещё пособирать материал для свих исследований. Но можно ли честно сказать, что я - дайвер? Ну такое себе, разве что дайверский науплиус, вон даже экзувия своего пока что нет.
И вообще какой из меня дайвер и путешественник. Все же знают, что я нерешительная девочка-цветочек с комплексом отличницы, стратегическим запасом жирка на пузике и демоническим смехом. Правда, иногда этот образ как-то прерывается разными "а давайте поедем на ферму к лосям" или "ой, а почему бы не перевестись на полевую кафедру, там же классно", но в целом-то, в целом...
Год тому назад всё было как-то проще. На любой вопрос о том, кто я, я отвечала "Студент Московского Государственного, биологический факультет, кафедра зоологии беспозвоночных, люблю танцевать, рисовать, читать книги и учусь дайвингу". И про это всё была понятная история - школа, олимпиады, межнар, перевод на другой поток, любовь к полям и Белое море.
А сейчас я даже не знаю, как про себя говорить. Я вроде как выпускник, но бакалавр. Ну то есть почти что не настоящий выпускник. Я вроде бы как студент, но студент на стажировке. Я вроде бы как прохожу какие-то курсы, но мне это делать необязательно. Я вроде как работаю в лабоработрии и делаю биоинформатику, но мне порой нужно посмотреть несколько видео даже для самого простого задания. Я вроде как пишу тексты, но это ж так, постики на стене. Иногда я подхожу к профессору своей лаборатории и спрашиваю его "Федя, а ты знаешь, кто я?".
При этом всём я не то что бы скитаюсь везде с идеей "помогите мне найти себя, вот у Тёти Веры самоидентичность пропала". Как это так - найти себя, вот же она я, в зеркале отражаюсь. Даже больше того - я сейчас проживаю какое-то такое удивительно счастливое - самое счастливое пока что - время своей жизни, когда мне как-то безотчётно хорошо сразу от всего. От того, что вокруг почти что май. Что я делаю - или, правильнее, учусь делать - бактериальную науку. Что у меня есть стипендия, на которую я могу жить, и квартира только для меня, которую я могу снимать. От того, что я наконец высыпаюсь и познала сладость режима дня (о детский садик, как ты был прав!). От того, что я чему-то активно учусь, мне тяжело, у меня скрипит мозг, я достаю старые конспекты и завожу новые. От того, что я ем какую-то потрясающе вкусную еду и научилась добавлять в карри кокосовое молоко.
Господи ты боже мой, да мне кажется, у меня ежедневно такая счастливая морда, что любой второй человек захочет в неё дать чем-нибудь тяжёлым. И это - нормально! Когда мне было хреново, меня частенько бесили все эти счастливые успешные фитоняши, ну какого хрена вы тут всем рассказываете, как вам хорошо, не знаете что ли, что другим плохо?!
Короче, с жизнью, мечтами, сиюминутными удовольствиями и прочей такой хренью у меня всё как раз хорошо. А вот с ярлыками - плохо. Ну вот спрашивают меня на танцах, ты кто такой, откуда взялся? Ну а я что, а я ничего, разве что про берег моря начинать расказывать...
В общем, это, товарищи. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.
P. S. Да, я вписалась в ЕЩЁ ОДНУ текстовую движуху от Светланы Патрушевой. Текстов будет много.
Важно! Если вы хотите перестать видеть мои посты в ленте (а их сейчас будет очень много!), зайдите на страницу своей ленты, там в верхнем правом углу есть такой значок воронки, ну как перевёрнутая шапка железного дровосека. Тыкаете в неё, там будет список людей и сообществ, от которых вы получаете новости. Можно поиском найти моё имя и убрать напротив него галочку. А если захотите посмотреть, что у меня нового, можно зайти на мою страницу.
Я подумываю над тем, чтобы вынести все свои посты в отдельную среду - страницу отдельную, что ли, создать. Но пока не понимаю, надо ли, а если надо, то как это назвать.
Долго хотела поставить какую-нибудь глубокомысленную фоту, потом забила, потом Аня предложила вот эту, не согла не согласиться.
